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Kilos story - première partie
Pour commencer, voici ma fille et sa silhouette puisque j'en avais parlé ICI . Comme vous le voyez, elle n'est ni très mince, ni ronde, juste normale. Cette silhouette, je vous la montre parce que c'est celle que j'avais petite et que j'ai gardé jusque mon adolescence. Je n'ai jamais eu confiance en moi et j'étais très timide. Dans un même temps, dans ma famille le physique n'avait pas beaucoup d'importance, beaucoup ont une tendance de "ronds" voir "obèse". donc le physique, on n'en parlait pas et les compliments étaient hyper rares.
Adolescente, je n'avais pas conscience d'être jolie et pourtant avec le recul je l'étais. Je voyais bien que j'étais moins "maigre" que la plupart des autres filles, que j'avais plus de hanches et de seins.
Vers 18/19 ans, je ne ressemblais en rien aux filles des magazines que j'aimais bien acheter et lire et je complexais parce que j'étais loin des 55 kg maximum pour 1 m 65. moi C'était plutôt 65 kg et une taille 38, pas un 34/36. Et pourtant maintenant en regardant des photos, je vois bien que je n'avais pas un gramme de graisse, j'étais bien musclée et je n'avais que la peau sur les os. A l'époque, on ne parlait pas structure osseuse et on disait pas que tout le monde n'a pas la même. on pourrait dire de moi que je suis bien charpentée car j'ai des os épais et un poignet plus gros que la majorité des filles.
Sur cette photo, j'ai 21 ans, la moitié de mon âge actuel. Je me suis crée des lunettes de soleil car je ne tiens pas à être reconnue par des parents d'élèves comme vous le savez. Et petite anecdocte mon Chéri actuel m'a connu comme ça, puisque qu'on se connaît depuis le lycée.
19 ans, je rencontre mon ex-mari. J'apprendrais après notre divorce en allant voir une psy, que c'est quelqu'un qui n'avait pas confiance en lui et qui avait besoin de rabaisser les autres pour se sentir au dessus. Nous avons été heureux et avons eu de très bons moments et surtout un merveilleux fils mais en même temps des remarques "vachardes" sur mon physique, pas tout le temps mais des remarques qui vont me marquer. La première remarque, je m'en souviens, c'était "Si j'avais autant de boutons que toi sur la figure, je ne trouverai jamais de travail". Pour lui je ne serais jamais assez mince, jamais assez jolie... Pour lui, le physique est une chose essentielle et ça compte beaucoup dans sa vie, pour moi ça compte beaucoup moins et surtout ça ne fait pas tout.
Je n'étais pas malheureuse, je faisais avec et puis on rigolait bien aussi. Un mariage, ce n'est jamais tout noir ou tout blanc, c'est tout en nuances. Je vous dis ça parce cette note ne va montrer qu'un aspect, le plus désagréable. Pour lui, je ne suis donc jamais assez bien, j'ai toujours un truc à améliorer et je vais comprenbdre plus tard qu'il n'y a pas de fin possible dans sa tête puisque je n'atteindrai jamais la perfection, sa perfection qui plus est.
Comme je me pensais trop grosse, je vais commencer à faire des régimes, sauf que je n'avais rien à perdre sauf à vouloir atteindre un poids chimérique. Je suis toujours au régime mais je ne perds jamais un gramme.
Enceinte, je vais faire hyper attention et je ne vais prendre que 13 kilos, il m'en restera 2, après l'accouchement, je les ai perdu mais je suis passée à une taille 40, ce qui n'est franchement pas dramatique. Mais suis toujours trop grosse et ce même au yeux de certaines copines. J'ai toujours le même poids mais mon corps a un peu changé. je n'ai toujours aucune confiance en moi et je ne ressemble toujours pas aux filles des magazines.
En 2000, nous devions nous marier, c'était prévu alors début janvier, j'entame donc la conversation pour fixer une date d'autant plus que ma meilleure amie vient de m'annoncer qu'elle se mariera dans l'année. Il me répond "Je ne vais pas t'épouser parce que tu vas devenir grosse et moche". Quelques mois plus tard et un mois avant mon mariage, je vais céder aux avances de son meilleur ami, sans doute parce que cette phrase a été très destructice pour moi et sans doute pour me prouver que je peux plaire...
En juin 2000, le mariage aura lieu mais en rentrant de la mairie il me dira qu'on n'aura jamais de deuxième enfant. Je vais essayer de faire fonctionner ce mariage mais un an après pendant nos vacances au Portugal, je vais me rendre compte que je n'ai plus rien à lui dire. J'en parle un jour avec ma mère qui me dis de ne pas rester pour mon fils, que elle, elle l'a fait et que mon fils sera heureux quand même. Je n'ai pas le courage de partir, j'ai peur et pas confiance en moi.
2 mois après il va tomber sur mon journal intime (j'ai toujours eu besoin d'écrire) et découvrir que je l'ai trompé et avec qui. Je rentrais de vacances chez mes parents et j'ai oublié de l'emmener avec moi à l'école pour le recacher tout de suite dans un placard fermé à clef. C'est ce qu'on peut appeler un acte manqué ou pas d'ailleurs. Mon fils a 2 ans et 10 mois et la procédure de divorce est entamée. Le vie est d'ailleurs curieuse car le divorce sera prononcé 2 ans jour pour jour après notre mariage, curieux anniversaire de mariage. J'ai 29 ans, nous sommes restés 10 ans ensemble.
Aujourd'hui, je vois mon ex toutes les semaines, nous nous sommes pardonnés le mal mutuel que l'on s'est fait et l'Ado sait qu'il y a de l'affection entre nous mais que nous ne sommes pas faits pour vivre ensemble, nous sommes trop différents et je crois qu'on a évolué différement pendant ces 10 ans, j'étais étudiante au départ et à la fin j'avais un job. Je vais voir un psy et je vais prendre conscience du mal que m'a fait cette phrase d'un premier janvier mais je crois qu'il n'y a que depuis un mois que je mesure à quel point.
Fin de la première partie, qui fut très difficile à écrire, j'écris la gorge serrée et les mots que je rapporte ici me blessent encore, il sont gravés profondément dans ma chair et se traduisent en kilos... Phénomène étrange, en repensant à cette note pendant la soirée, mles larmes se sont mises à couler... c'est la première fois que ça m'arrive.
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