Croire en son bonheur
Je trie, je jette et je fais le vide et j'ai le temps de réfléchir et d'ordonner mes pensées, peut-être un peu trop d'ailleurs. L'actualité est terrible en ce moment entre l'avion qui a été abattu, le conflit entre Israéliens et Palestiniens et les manifs en France qui sont prétexte à antisémitisme. Je n'aime pas ce monde où l'intolérance de tout bord se développe et s'exprime.... Sans compter ce soir cet accident de mini-bus...
Pour mes amies, ce n'est pas mieux entre Plume qui a des soucis et surtout du chagrin depuis quelques jours, une amie qui s'est fâchée avec sa mère et une autre dont le mari l'a quitée sans crier gare. La lecture d'une note sur un blog qui évoquait la mort d'une dame pendant son accouchement. Bref, beaucoup de choses qui me rappellent à quel point la vie est fragile et le bonheur éphémère.
En ce moment tout va bien pour nous, j'ai du mal à l'écrire d'ailleurs, par supperstition ? Suis toujours amoureuse de mon Chéri et lui pareil, nous sommes en bonne santé, nous avons du travail et chose encore plus importante deux enfants en bonne santé. Nous avons un appart agréable et pas trop cher. Nous sommes en bon terme avec notre famille et ils vont bien. Je ne peux rien demander de plus et je me sens heureuse mais je n'arrive jamais à en profiter totalement me demandant toujours ce qui va arriver.
Est-ce parce que depuis toute petite, j'ai eu mon lot d'épreuves et de malheur ? Pourtant je n'ai pas été malheureuse puisque ma mère a été géniale et que ça a compensé.
Est-ce parce que mon grand frère est décédé à 16 ans quand moi j'en avais 11 ? J'ai vu le chagrin de ma mère qui a fait preuve d'un courage exemplaire. Elle est restée debout pour nous, ses 4 autres enfants tout en étant blessée à jamais même presque 30 ans après. Moi ausssi, je pense de temps à autre à ce grand frère qui n'est jamais devenu adulte et depuis que je suis maman, j'ai cette peur viscérale qu'il arrive quelque chose à un de mes enfants. Si ça ne tenait qu'à moi, je les mettrais sous cloche, l'Ado ne prendrait jamais le métro et aucun des deux ne monteraient dans une voiture qui n'est pas la mienne. Tout le monde dit que je suis trop mère poule mais peu connaissent ce passé dont je ne parle jamais. L'Ado approche des 16 ans et ma trouille ne fait qu'augmenter et pourtant, je sais que je dois le laisser vivre sa vie d'ado, je dois le laisser quitter le nid mais je n'ai pas envie. Je sais que la peur n'évitera pas le danger mais c'est plus fort que moi et quand je suis heureuse comme en ce moment, je me dis que ça ne va pas durer. Je suis pourtant d'une nature optimiste, je sais que les épreuves m'ont donné la force de me battre et je sais aussi que j'ai beaucoup de force et pourtant j'ai peur du bonheur.
Et vous les mamans et les papas qui me lisez, vous avez cette trouille ou la mienne est exarcerbée à cause de mon passé ? Arrivez -vous à savourer votre bonheur ?